habe hier mal ein paar lustige Bildchen gefunden (liegen auf meinem webspace ^^)

"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

schäm dich ^^

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er
begibt sich nach Alaska in die letzten menschlichen Reservate und befragt
einen Farmer:
"Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich nicht zu
drucken. Also fragt er nochmal:
"Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen
hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben
wir sie alle gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als ich mich verlaufen hatte.!!"

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich
zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein
anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
'Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?', fragt er in Panik.
'Ganz ruhig', bekommt er zur Antwort. 'Überzeugen Sie sich zunächst, ob er
wirklich tot ist.'
Stille, dann ist ein Schuss zu hören.
Der Jäger fragt: 'Gut, was jetzt?'

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach demCheck-Up ruft der Arzt
die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer
schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit,die
mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er
wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstuck. Zum Mittagessen geben
Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend
kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn
nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch
verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie
ihn zu entspannen und massieren Sie ihn haufig. Er soll vor allem viel
Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn
komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate
tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr
Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.

lol das ist mir gerade passiert XD
Also ich bin "DeR BäR" und das "voiigaaZ mauSaaL" ist das "Kücken" -.-
DeR_BäR sagt:
hm....ich stell ma grad vor wie unsere kinder aussehn werdn Oo *omg*
.
.
.
DeR_BäR sagt:
die kommen ganz nach dir *duck und schnell weglauf*
«·´`·.(*·.¸(`·.¸voiigaaZ mauSaaL¸.·´)¸.·*).·´`·» sagt:
why?
«·´`·.(*·.¸(`·.¸voiigaaZ mauSaaL¸.·´)¸.·*).·´`·» sagt:
alo sie sind dann hübsch, intelligent, witzig und geiL??
«·´`·.(*·.¸(`·.¸voiigaaZ mauSaaL¸.·´)¸.·*).·´`·» sagt:
*gg*
DeR_BäR sagt:
nein sie sind klein gelb und haarig ROFL


ps.: Dieser Text wurde gegen jeden willen von den "Kücken" gepostet XD

mir war grad langweilig...

Führerscheinprüfung
Zwei frustrierte Österreicher treffen sich nach der Führerscheinprüfung in einer Kneipe: "Sepp, wie schaut's aus, host bstand'n?"
Sepp: "Na, wieder net, hab am Kreisl an Fehler gmacht. Do stand so a rotes 30er Schild vor'm Kreisl und dann bin I halt 30 mol um'n Kreisl rum g'fahrn."
"Ja und, wos is passiert, host di etwa verzählt?"

Ein Loch bohren...
Baumarkt in Tirol: "Ich muss ein 8-er Loch bohren. Sind da ein 5er und ein 3er oder ein 6er und ein 2er Bohrer besser?"
Verkäufer: "Nehmen Sie zwei 4er Bohrer, dann müssen Sie nicht umspannen!"

Computer:
Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden. Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein. Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt, denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus: "Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein männliches und ein weibliches..."

Ameisen 1:
Begegnen sich so drei Ameisen. Jede lebt in einem Körperteil.
Sagt die eine: "Ich wohne im Ohr, da bleib ich, da kann man so toll trommeln."
Sagt die zweite: "Ich wohne in der Nase, da bleib ich, da kann man so toll bohren."
Die dritte: "Ich wohne im Arsch. Ich gehe aber auf jeden Fall woanders hin....Ich werd öfters von nem braunen ICE überfahren!"

Ameisen 2:
Eine Ameise und ein Elefant heiraten trotz aller Unterschiede. In der Hochzeitsnacht kommt es zum Sex und der Elefant erleidet einen Herzinfakt und stirbt. Da sagt die Ameise: "So ein Scheiss, 5 Sek. Spass und jetzt kann ich mein Leben lang ein Grab schaufeln"

Gruß LilWyte

Na gut, auch einer von mir

Kommt Nachbar Schmitt zu seiner Nachbarin und klingelt, sie öffnet und er sagt frech und dreist "Hier hast du 500 Euro, wenn du mit mir bumst"
Ãœberlegt die verheiratet Frau und sagt "Hmmm ok"

Boom Boom Boom

30 Minuten später steht der wieder vor der Tür und sagt "Hier sind nochmal 500 Euro, willst du?"
Sie überlegt wieder, gutes Geld für den Haushalt, also läst sie ihn wieder rein.

Boom Boom Boom

30 Minuten später steht der wieder vor der Tür
Meint sie direkt "Jetzt reicht es aber, ich bin doch keine..."
"Hier hast du 1000 Euro und ich komme nie wieder"
Sie überlegt, na von dem Geld kann ich prima shoppen gehen, also läst sie ihn wieder rein.

Boom Boom Boom

Am Abend kommt der Ehemann nach Hause und fragt gleich "Du Schatz, war heute der Schmitt bei dir?"
Sie stutzt und meint kleinlaut "Nee, warum?"
"Ach ich hab ihm 2000 Euro geliehen die wollte er Heute vorbei bringen"

2 Zwerge verirren sich im Wald. Nach einiger Zeit entdecken sie eine merkwürdige Fährte.
Der erste Zwerg streicht sich über den Bart und sagt:"Muss eine Wolfsspur sein."
Sagt der andere:"Nein, das ist eine Karenfährte!".
"Blödsinn! Eine Wolfsspur!"
"Karenfährte!"
"Wolfsspur!"-"Kahrenfährte!"-"Wolfsspur!"-"Kahrenfährte!"
2Stunden später werden sie von der Postkutsche überfahren.

In Grangor wird ein toter Zwerg aus dem Fluss gezogen.
Er ist gefesselt, geknebelt, mit einer Eisenkette umwickelt und mit einem schweren Stein an den Füßen.
Sagt eine der Stadtwachen:"Diese Zwerge, klauen immer mehr als sie tragen können!".

Wieviele Elfen braucht man um eine Kuh zu töten?
10! 9 heben die Kuh hocn und der 10. frisst ihr das Gras weg!

Ein Praiosgeweihter verhört einen Elfen:
"Wieviel ist 2 plus 1?"
Der Elf: "3."
Der Geweihte darauf:"Verbrennt ihn! Er weiß zuviel!"

Unterhalten sich zwei Magier:"Wußtest du das im Alkohol Elfische Hormone drin sind?"
"Nö warum?"
"Wenn man Alkohol genießt, singt man blöde Lieder, labert nur noch dummes Zeug und kann nicht mehr Zaubern!"

Sagt ein Zwerg zum anderen:"Kennst du eigentlich die Geschichte, wie der Elf mit einem Strick in der Hand in den Wald geht?"
"Nein, aber sie fängt ganz gut an."

Ein Junger Boroni kommt in die Stadt des schweigens. Dort sieht er nur Gutgelaunte Geweihte rumlaufen.
Er hält einen an und fragt:"Warum sind denn hier alle so gut gelaunt?"
"Ganz einfach," antwortet der Geweihte, "wir werden in den Krieg ziehen und 50.000 Novadis und einen Mittelländischen Ritter töten!"
Der Boroni ganz verdutzt:"Warum denn ausgerechnet einen Ritter?"
"Seht ihr,"sagt der Geweihte, "niemand fragt nach den Novadis."

"Herr Medicus, wohin bringt ihr mich?"
"Zum Friedhof."
"Aber ich bin doch noch garnicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da!"

In eriner Taverne stürmt ein Söldner herein:"Wer hat mein Pferd von oben bis unten mit Blut und Honig eingeschmmiert?"
Drauf steht ein riesiger Oger auf:"Öch! Warum?"
Der Söldner wird kreidebleich und sagt:"Ich wollte nur bescheid sagen das es getrocknet ist, du kannst es jetzt Essen."

Der schönste Heldentod:
Meister: "Du stehst an einer Klippe und schaust herunter, plötzlich hörst du hinter dir ein geräusch. Was machst du?"
Spieler:" Ich dreh mich um und geh ein schritt zurück."

Das 69malheur


Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit
auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. "Was zum
Teufel ist das denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ
wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also
sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich
meinen zwischen deine Beine."


Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer
davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position
liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm
entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu
husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie
bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.


Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die
pestillenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig
schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich
anzuziehen. Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?" Darauf er:
"Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast
du dich aber schwer geschnitten."

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Für die Anfänger...

Deutsch:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Englisch:
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch ?

für die Fortgeschrittenen...

Deutsch:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an?
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut welchen Swatch Uhrenkopf an?

Englisch:
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

und für die Experten...

Deutsch:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch- bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

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den find ich auch gut...

Eines Nachts fährt ein Mann über eine dunkle Landstrasse, als er plötzlich Blaulicht und eine Autoschlange vor sich sieht.
Bei den Polizisten angelangt, die die Autofahrer langsam durchwinken, fragt er, was denn geschehen sei.
"Wir suchen einen Vergewaltiger", antwortet ein Polizist.
Der Mann fährt weiter.
Nach etwa einer halben Stunde tritt er abrupt auf die Bremse, wendet und fährt schnell zur Polizeikontrolle zurück.
Dort angekommen kurbelt er sein Fenster runter und ruft dem Polizisten aufgeregt zu:
"Okay, ich mach's!"



Gruß LilWyte