Ameisenforum.de

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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:

"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!" :bn:

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Gruß LilWyte

Der ist GUT....

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten.
Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete."
Der Sohn widerspricht vehement: "Die ist mir zu häßlich und zu doof."
Aber er findet keine andere und so heiratet er schließlich doch die Grete.
Aber die ist so häßlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf.
Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.
Grete steht dabei und guckt zu.
Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange."
Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw."
Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug.
Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne."
Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw."
Kommt mit der Kanne zurück.
Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel."
Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen..." und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.
Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen."
Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

Gruß LilWyte

lol, lil der mit dem knasti ist gut ^^ der mit der grete eher weniger

http://www.german-bash.org

Sehr gute und Interessante IRC Zitate.

"<exal> BEI MIR KOMMT IMMER DIE EINS STATT EINEM AUSRUFEZEICHEN111"

" <eXistenZ> Warum sind die meisten Mädchen eher hübsch als klug?
<Grimmli> Weil die Männer besser sehen als denken können! "

"<RAP|TaliFecT> Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch"

" <insy> total peinlich heut morgen
<insy> ich hab ja das auto von nem kollegen bis morgen
<insy> ich total übermüdet und fertig heut morgen ins auto
<insy> setz mich rein und denk "wtf die ham mir das lenkrad geklaut"
<insy> hab dann bemerkt das ich auf der rückbank sass ;\"

" <gefreaked> buähhhh
<gefreaked> brlbrlbrlbrl
<gefreaked> das hört nicht auf!!!!!!!!!!
<MasterOdin> hey! wassen hier los?
<Gironimo> er denkt seine kabellose funktastatur "funkt" so laut, dass er das hören kann und jetzt dreht er durch
<gefreaked> wie geht das leiser?
<gefreaked> ich denke nicht nur, die sendet wirklich ganz leise und das gepiepse treibt mich in den wahnsinn
<MasterOdin> lol?
<MasterOdin> ich hab ne lösung
<gefreaked> wenn es hilft....... :-E
<MasterOdin> schau mal an der tastatur, siehst du das kabel da?
<gefreaked> ja
<Gironimo> lol
<MasterOdin> deine kabellose tastatur hat nen kabel.......
<gefreaked> soll ich das rausziehen?"

Diese Seite ist herlich!

Wer's glaubt.............


Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste
einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine
Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner
Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so
verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so
entsetzlich traurig sei.


"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und
ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit

ich weiter arbeiten kann. Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam
mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er
den Mann.

"Nein," entgegnete der.. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und
kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er
wieder.

"Nein," sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser
und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte
er den Mann.

"Ja , das ist sie!" antwortete der Mann diesmal. Da war Gott ob der
Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der
Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den
erlangten Reichtum nach Hause..

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes
Flusses bei der Arbeit, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss
fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu
weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe
Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.



"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann
schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez
in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.
"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu
belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle
strafen!" Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn
machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit
Claudia Schiffer wieder gekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten
müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht
und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer
Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe
ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"



Und die Moral von der Geschicht.........
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

[nudelmc] nein in U-Haft
[freda] Wieso das den, NudelMC
[nudelmc] Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen
[nudelmc] dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert
[nudelmc] brüllt “FÜR ALLAH” und wirft seinen Rucksack in die Menge
[cybetec] Lustig wars aber..
[freda] LOL
[cybetec] und sitzplätze waren auch wieder frei!

> Ein Psychologiestudent frägt den Professor: "Wie stellen Sie
> eigentich fest, ob jemand verrückt ist?"
>
> "Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person
> in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und
> zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und
> einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden,
> womit sie am besten die Wanne leer bekommen."
>
> "Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen
> natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser
> ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".
>
>
>
>
> Erst antworten, dann Lösung lesen:
>
>
>
>
>
>
>
>
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>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> "Nein" antwortet der Professor.
>
> "Die Normalen ziehen den Stöpsel".
>
>
> .......und was hättest du getan?