Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!





Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!



Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einen Kind und sagt : Mach es aber nicht Kaputt!

Treffen sich zwei Freunde fragt der eine:
Na wie gehts dir?
Antwortet der andere:
Naja geht so ... vor 2 Monaten ist meine Tante gestorben ... große Erbschaft...
Letztes Monat ist mein Onkel gestorben ... große Erbschaft ...
... Aber in diesem Monat ... da geht einfach nix Zam

Treffen sich ein Sadist, ein Nekromane, ein Machoschist, ein Pyromane und ein Rasist. An ihnen läuft ein schwarzer Hund vorbei.

Meint der Rasist:
Hey lasst uns den Hund da schlagen!!!!!!!!!!!

Meint der Sadist:
Und quälen bis er stirbt!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Meint der Nekromane:
Und dann die Leiche vergewaltigen!!!!!!!!!!!!!!

Meint der Pyromane:
Und dann verbrennen wir ihn!!!!!!!!!!!!!!

Meint der Masoschist:
WUFF WUFF WUFF!!!!!!!!!!

Sebastian steht gemütlich in der Früh auf geht die Treppe hinunter in die Küche. Dort macht er sich einen Kaffee, setzt sich an den Tisch und liest seine Zeitung. Auf einmal kommt seine Freundin vorbei und schlägt ihn mit einer Pfanne auf den Kopf. Sebastian fällt vom Stuhl bewusstlos ... wacht nach einiger Zeit auf und reibt sich den Kopf:

Was sollte denn das Schatz?
Schatz? Schatz? Ich hab in deiner Hose einen Zettel Gefunden mit einem Namen darauf! Lulu steht da und drunter eine verwischte Nummer die ich nicht lesen kann!

Ach Schatz nun reg dich nicht so auf das ist der Name des Pferdes ... ich war doch im Stadion und hab gewettet ... erinnerst du dich nicht?

Oh tut mir Leid Sebastian kannst du mir verzeihen?

Natürlich!

Der Tag nahm seinen gewohnten Verlauf bis Abends Sebastian von der Arbeit heimkahm sich einen Kaffee machte und sich an den Tisch setzte und in der Fernsehzeitung blätterte.

Seine Freundin kam angestürmt mit einem Nudelholz und schlug ihn erneut bewusstlos. Als Sebastian aufwacht mit einer Platzwunde am Kopf schaut er entsetzt seine Freundin an was das wohl sollte:

Schau mich nicht so an ... DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!!!!!

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!
Er: "Küche , Bad, Wohnzimmer..."

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Oberst Emsig, Sebastian und Antastisch laufen durch einen Wald auf der suche nach Waldameisennester, da fällt auf einmal ein riesiger morscher Baum auf sie und alle drei sterben und kommen in den Himmel. Dort erwartet sie auch schon der Liebe Gott.

Gott: Moin moin, da seids ihr ja hab euch schon erwartet.
Antastisch: das ist sicher ein Missverständnis wir sollten garnicht hier sein!
Gott: doch doch das stimmt schon, aber hey, lasst die Köpfe net so hängen, es ist wirklich schön hier. Wenn ihr ne Frau wollt, hier rennen richtig scharfe Engel rum, es sind schon soviele Sänger, Komiker usw gestorben, überall habt ihr Unterhaltung, Bier im Überfluss Met, Absint, Ale alles was ihr wollt!

Sebastian: Das klingt ja garnet schlecht ... da ist doch was faul!
Gott: nunja eine kleine Regel, ihr dürft niemals auf die rosa Wolken treten, ansonsten dürft ihr alles!
Oberst Emsig: naja dann schaun wir uns doch einfach mal um.

Gesagt getan Sebastian Antastisch und Oberst Emsig schaun sich um und lassen es gleich richtig Krachen PARTY PARTY PARTY und noch mehr PARTY

Am Tag darauf treffen sie sich wieder. Oberst Emsig, Antastisch und Sebastian, der aber ne Bäuerin im Arm hält die auch wirklich wie ein Bauerntrampel ausschaut.

Oberst Emsig: Sebastian was geht mit dir ab, zuviel Bier gestern reingezwitschert?
Sebastian: nee, aber im Suff bin ich auf so ne rosa Wolke getreten und das ist die Bestrafung ich muss mit ihr 1000 Jahre zusammenleben ...
Antastisch: WAAAAAAAAAAAAS ist ja schrecklich ... neee ich tret sicher nicht auf so eine Wolke!

Naja die vier gehen auf ein Konzert von Elvis danach noch was trinken am nächsten Tag treffen sie sich wieder.

Sebastian mit seiner 1000 Jährigen Braut, Oberst Emsig und Antastisch der aber ne Omi im Arm hält die an Altersschwäche (112 Jahre) gestorben ist.

Sebastian *schmunzelnd*: JA JA du trittst auf keine Wolke schon klar!
Oberst Emsig: Dominik hahaha man das würd mir aber stinken!
Antastisch: Hört bloß auf so nen blöder Versicherungsverkäufer, der erschossen wurde weil er zu nervig war, wollt mir im Himmel ne Hausratsversicherung andrehen ... da bin ich natürlich schnell weg und bei meiner hektischen Flucht und dem ganzen Met den ich vernichtet hab bin ich auf so ne Wolke getreten ... den Rest könnt ihr euch ja denken.

Oberst Emsig: Man das ist hart naja lasst uns feiern die 1000 Jahre gehen auch vorbei. Los ich hab lust auf das Nirvana Konzert!

Und so gingen die 5 zum Konzert, bei dem wieder ordentlich Bier ausgeschenkt wurde.

Am nächsten Tag treffen sie sich wie verabredet wieder.

Sebastian mit seiner "geliebten" Bäuerin, Antastisch mit seiner Omi, und Oberst Emsig neben dem Michi-King steht.

Sebastian: Ja Grüß dich Michi
Antastisch: Ja Hallo was machst du denn hier
Oberst Emsig: nunja also wie soll ich sagen ....
Michi-King: ... DIESE SCHEISS ROSA WOLKEN ... ES HÄTTE WENIGSTENS NEN SCHILD GEBEN KÖNNEN WIEVIELE ES VON DIESEN KACK WOLKEN GIBT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Michi-King und Oberst Emsig suchen einen Job und bewerben sich zufällig für die selbe Stelle. Beide werden zum Bewerbungsgespräch geladen und müssen dort ein paar Fragen schriftlich beantworten. Am Ende des Treffens entscheiden sich die Arbeitgeber für Michi-King.

Oberst Emsig natürlich gekränkt da er ja älter ist fragt natürlich nach wieso hat Michi-King den Job gekriegt und nicht ich?

Arbeitgeber: Es waren doch drei Fragen im Test zu beantworten oder etwa nicht?
Oberst Emsig: Doch natürlich ... ja ... und?
Arbeitgeber: Die erste frage war:

Was ist das wichtigste Organ

Michi-King hat geschrieben "Das Staatsorgan" ... und was hast du geschriebn du Drecksau du?

Die zweite Frage war:

Wo tragen die Frauen meistens gekräuselte Haare

Michi-King hat geschrieben "in Afrika" ... und was hast du geschrieben du Drecksau du?

Die dritte Frage war:

Was ist die wichtigste Stellung?

Michi-King hat geschrieben "Die Stellung des Direktors" ... und du ... du Drecksau machst auch noch ne Zeichnung hin!!!!!!

So ich hoff mal der war noch nicht, hatte jetzt aber
keine Lust mir alle durchzulesen...

Also, ein Kiffer geht raus auf den Balkon, um dort
gemütlich ne Tüte zu schmöckern. Als er so vor sich
hin raucht, zieht auf einmal ein riesiger Feuerball am
Himmel vorbei. Er denkt sich nichts dabei und raucht
gemütlich weiter. Da sieht er wieder einen riesigen
Feuerball am Himmel entlang ziehen. Und dies passierte
noch einmal. Der Kiffer, der jetzt langsam ganz schön
geschickt war und sich fragte was das wohl war, be-
merkte nun das er ziemlich durstig ist. Deshalb ging er
wieder rein und sagte seiner Mutter, sie sollte ihm doch mal
etwas zu Trinken geben, denn er habe wahnsinnig Durst.
Sie darauf, stellte fest, das es ja kein Wunder sei, wenn
man drei Tage ohne etwas zu Trinken auf dem Balkon ver-
bracht hätte.