Apotheker ist!"

[font=Courier New]Ich weiß nicht ob er ganz jugendfrei ist, aber naja.

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen!
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."

Hahn II - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alters gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorne weg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn." [/spoiler]
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Sorgerechtsstreit vor Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?"
Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich langsam. "Euer Gnaden ... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ... wem gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Was steht auf dem Grab einer Hausfrau???
Sie kehrt nie wieder.....

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach
Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen ZENSIERT?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und ZENSIERT ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem ZENSIERT, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!

Ein Türke sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Brötchen, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
Esst ihr Türken eigentlich das ganze Brot?
Der Türke lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
Ja, natürlich.
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Brot geformt und in die Türkei verkauft.
Der Türke hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt:
Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?
Der Türke erwidert leicht genervt:
Ja, natürlich.
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Türkei verkauft.
Nun ist es an dem Türken, eine Frage zu stellen:
Habt Ihr auch Sex in Deutschland?
Der Deutsche lacht und sagt:
Ja, natürlich haben wir Sex. Der Türke lehnt sich über den Tisch und fragt:
Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?
Die werfen wir weg, meint der Deutsche. Jetzt fängt der Türke an zu lächeln:
Wir nicht. In Türkei werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

Ein Ehepaar:

"Hey Frank, ich geh jetzt zum Sport."
Niemand reagiert.
"ICH GEHE ZUM SPOOOORT!"
"Was machste denn da?"
"Bauch, Beine, Po."
"Hm? Davon haste doch schon genug. Mach doch mal Titten."

Kennst du schon den Unterschied
zwischen
MUT
COOLNES und VOLLCOOL ?

MUT:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf
Dich
mit einem Besen in der Hand und Du
fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder
fliegst Du
nochmal weg?"

COOLNES:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen.
Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst
aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen
Stuhl
und
setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage:
"Was
machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in
der
ersten Reihe sitzen!!!“

VOLLCOOL:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen.
Du
duftest nach Parfum und hast
Lippenstift
am
Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf
den
Arsch und sagst: "Komm, Du bist die
Nächste...!"