Mir viel jetzt grad nur einer ein, also *hüstel*
WAS FLIEGT DURCH DIE LUFT UND MACH MUUUUS MUUUUS??

EINE BIENE IM RÜCKWÄRTSGANG!!

Drei Lektionen für ein besseres Leben

Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten,
sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie
vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen
hin.

Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob
sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als
sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der
Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen
kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder
unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der
Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst
kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.

Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank
eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt
ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder
einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein
schönes Leben vermasseln".
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die
Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran"
sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt
dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst
sprechen!

Also ich hätte da auch einen.

Ein Mann geht auf einen zu gefrohrenen See, um zu fischen. Gerade als er beginnt das Loch in Eis zu hauen, hört er eine Stimme
<<Hier gibt es keine Fische!>>
Also geht es etwas weiter und versucht dort sein Glück. Doch wieder die Stimme
<<Hier gibt es keine Fische:>>
Der Mann fragt, wer denn hier spreche?, Der Liebe Gott? Daruf die Stimme
<<Nein, der Eisstadion Wärter.>>

LG Lord Helmchen

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: " Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr


LG, ZiTroNe

Kommt einer in die Hölle. Alles grün, Frauen, Männer, was man will. Schlaraffenland. Man wird gefüttert und kann Surfen, Ski fahren. Man muß es sich nur wünschen. Frage er den Teufel: "Was is mit der Hölle? Peitschen? Hitze? Sklaventreiber? Kochende Kessel?" Sagt der Teufel:" Komm mit" Hinter einem Vorhang ist das alle Wirklichkeit. Fragt der Mann:" Wer sind die da drin?" Antwortet der Teufel:" Das sind die Christen. Die wollen das so."

Frau Merkel geht zur Queen nach England. Sie bemekt:"Sie umgeben sich aber mit intelligenten Leuten. Wie machen Sie das?" Meint die Queen:"Ich hab einen einfachen Test." Ruft sie Toni Blair an:"Toni, es ist nicht Dein Bruder, aber es sich der Sohn Deines Vaters. Wer ist es?" Nach kurzem Überlegen meint Toni Blair:"Na, das bin ich." Merkel ist sicherlich überrascht und denkt sich, daß sie das daheim auch probieren muß. Zurück in Deutschland ruft sie Edmund Steuber an und fragt:"Es ist nicht Dein Bruder, aber der Sohn Deines Vaters. Wer ist es?" Edmund denkt nach und verspricht zurückzurufen. Schnell telefoniert er mit Guido Westerwelle:"Du, die Merkel hat eine wichtige Frage und ich muß zurückrufen. Es ist nicht Dein Bruder, aber der Sohn Deines Vaters. Wer ist es?" Antwortet Guido:"Na, das bin ich selbst." Edmund ruft Merkel zurück:"Ich hab die Antwort, Frau Merkel. Es ist Guido Westerwelle." Nachdem Merkel sich bedankte und aufgelegt hat denkt sie sich:" So ein Idiot, es weiß doch jeder, daß es Toni Blair ist."

Wie erkennt man, dass man über Polen fliegt?
Auf den Wäscheleinen hängt Klopapier.

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Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort...