Mein Schwager Arbeitet bei der Luftwaffe und der erzählt auch immer lustige sachen:

Zwischendurch passiert es immerwieder mal das eine Tornado der Bundeswehr über den Alpen die Grenze nach Österreich überfliegt.
Ösi Luftwaffe: "Drehn´s ab oder wir müssen unsere Abfangjäger starten!"
Tornado Pilot:"Welche? Einen oder Beide?"

Controller zu einem Piloten, der einen Ausweichflughafen anfliegt: »Sind Sie mit dem Anfllugverfahren vertraut?«
Pilot: »Ja, ich habe die Unterlagen hier. Was möchten Sie wissen?«

Sichtlich genervter Controller: »Delta Kilo Kilo, are you able and willing to follow my instructions?«
Pilot: »Negative.«
Controller: »Roger, so you will fly home now.«
Pilot: »Wilco.«

Controller: »Kindly report your heading.«
Pilot: »Of course, 080.«
Controller: »Confirm, you are off course?«
Pilot: »Negative, we are on course, of course.«

Pilot: »Geben Sie mir sofort einen Transponder-Code, ich bin in der Suppe, Mann.«
Controller: »DE..., how do you read?«
Pilot: »...«
Nach mehreren vergeblichen Kontaktversuchen des Controllers meldet sich der Pilot plötzlich nach einer zusätzlichen Pause: »Read you loud and clear.«
Controller: »I called you several times. Next time you better maintain a continuous listening and watch on ATC frequencies.«
Pilot: »Jawoll, Herr Oberamtsrat!«

Auf einem süddeutschen Verkehrsflughafen meldet sich die Verkehrsabteilung über die Boden-Frequenz: »Ein Fäkalienfahrzeug auf die Position zwölf.«
Fahrzeug: »Bitte wiederholen.«
Verkehrsabteilung: »Ein Fäkalienwagen auf die Position zwölf, sofort!«
Fahrzeug: »Wiederholen, bitte.«
Verkehrsabteilung: »Oan Scheißzuzler auf d'zwöife!«
Daraufhin setzt sich das Fahrzeug sofort in Bewegung

Controller (am 1. Mai): »I wish you a happy Mayday!«

Controller: »Bitte geben Sie mir Ihre Position und Höhe.«
Pilot: »Position ganz vorne links, Höhe ein Meter dreiundachzig.«

Nach einem Ground Controlled Approach (GCA), bei dem der Controller das anfliegende Luftfahrzeug »herunterspricht«, fragt der Lotse den Piloten: »What is your comment on that approach?«
Pilot: »The approach was good, but there was a continuous talking on the frequency.«

Pilot: »Frankfurt Information, hier DE..., können wir auf Flugfläche 95 steigen?«
Controller: »Nur Mut!«
Pilot: »Dann bleiben wir doch lieber in 75.«

Pilot: »Tower, Army 17735, we are 'Echo 2' inbound for Nellingen. We got four souls on board, two Pilots and two nurses.«
Tower: »Army 17735, roger. Proceed to the field first, drop the nurses and then continue to Nellingen.«

Wegen unsicherer Fahrwerksanzeige wird eine Notlandung vorbereitet. Controller fragt vorschriftsgemäß, ob radioaktives Material an Bord ist: »Bravo Echo..., do you carry any nukes on board?«
Pilot (versteht »nudes«): »Negative, all passengers are well dressed.«

Pilot: »Frankfurt Control, this is Air Kenia 117.«
Controller, gerade vom Kenia-Urlaub zurück: »Air Kenia 117 'jambo, jambo habari'.« (Suaheli: »Guten Tag, wie geht's?«)
Pilot (nach einer Pause): »Frankfurt, Air Kenia 117, we are no Jumbo, we are a 707.«

Da soll man dochmal sagen das die Armee keinen Humor hat.

Bei der australischen Fluglinie QUANTAS füllen Piloten nach jedem Flug ein
Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die
während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine
Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren Im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor
das
Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der
Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar
der Mechaniker.
Übrigens: QUANTAS ist die einzige große Airline, bei der es noch nie einen
Absturz gab.

(P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers)

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht
installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest
gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten"
einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche
gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu
fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Original von Jogi-Bär
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

:ROFL:

....... Gedanken sind manchmal doch nicht so frei ........ ;-) .... oder
wer wüßte die letzten Fragen auch richtig?!?



Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem
kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles
besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die
ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse
gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute
in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück
in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Rudi nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig
beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die
dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach
kurzem Ãœberlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns
sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach
antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und
Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi
freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte
Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen
falsch gehabt ..."

Luxemburg schickt eine Kriegserklärung an China:
"Wir erklären China den Krieg, haben 350 Soldaten, 20 Panzer und 3 Flugzeuge!"

China schreibt zurück:
"Kriegserklärung angenommen, haben 3000000 Soldatne, 200000 Panzer und 1500000 Flugzeuge!"

Daraufhin antwortet Luxemburg:
"Ziehen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen!"

Ein paar kenn ich auch noch:

Beim Sozialamt:

Ein junger Mann kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem
Beamten: 'Hallo, ich hasse es, von der Stütze zu leben und möchte gerne
endlich meinen Lebensunterhalt durch Arbeit verdienen.'

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: 'Sie haben irrsinniges
Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen
Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie
müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal
täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten
und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Ãœberstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden
Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei
100.000 Euro jährlich.'

Darauf der junge Mann zum Beamten: 'Wollen Sie mich verarschen???'

Antwortet der Beamte: 'Wer hat denn damit angefangen???' ...


Profs vs. Studenten

Prof. 'Was ist Agio?'
Student: 'Weiß ich nicht.'
Prof. 'OK, durchgefallen!
Student: 'Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!'
Prof. 'Klar, was ist Disagio?'
Student: '...'
Prof. '...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?'
Student: '...'
Prof. '...durchgefallen!'
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)

Prof: Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen . '
( Jura, Uni Leipzig )

' Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen. '
(Jura,Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum )

Studentin zieht sich während einer Matheaufgabe den Pullover aus. Prof.: ' Das war wohl eine heiße Aufgabe,wollen doch mal sehen,
ob wir nicht noch so eine finden. '
(Höhere Mathematik,Uni München)


Student und Prof. stehen nebeneinander am Urinal. Student: 'Endlich stehen wir mal als gleichwertige Männer nebeneinander !'
Prof.: 'Tja, und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen!'
(Iserlohn,MFH)


Prof.: 'Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung? Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder ?' Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. Prof.: 'Naja, Sie sind entschuldigt. Sie hatten ja einen langen Weg.'
(Wirtschaftsrecht,Uni-GH-Essen)


Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof.: 'Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ?'
Prof.: 'Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch so brummen.'
(Elektrotechnik, FH Kempten)


Prof.: 'Ihnen hat man wohl Helium ins Gehirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können ?'
(Physik,TU-Chemnitz)


Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Prof. der Studentin im außerordentlich knappen Mini :
'Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt ... '


In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori . Der Prof. bemerkt in der ersten Reihe eine Studentin, die die Stirn runzelt.
Prof.: 'Sie wissen wohl nicht, was das heißt ? '
Studentin : 'Nein.'
Prof.: 'Das heißt: von vorn herein. '
Studentin: 'Aha, jetzt weiß ich auch , was apropos heißt !'

Prof.: 'Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen Sie das Problem zeichnerisch.'
Student: ' Ich kann aber keinen Dackel zeichnen .. '
(Höhere Mathematik,Uni München)

Prof.: 'Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen sie diese leise von außen.. !'

Prof. sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Prof.:
'Seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch ?'
Darauf der Student: 'Okay, dann flieg ich halt weiter ... '

Nach dem Gott den Mann geschaffen hatte und eine Weile vergangen war, merkte Gott, dass es dem Mann langweilig war.

Darauf sprach er den Mann an: "Du bist so gelangweilt Mann, soll ich dir Unterhaltung schaffen?"

Der Mann antwortet: "Gerne Gott, du schufst mir dieses wundervolle Land, viele Tiere und Pflanzen, aber ich bin so alleine!"

Gott sprach: "Gut dann schaffe ich dir eine Partnerin."

Der Mann skeptisch: "Da ist doch bestimmt ein Hacken dran?!"

"Da hast du recht." antwortete Gott " Ich brauche dafür deinen linken Arm und dein Linkes Bein."

Der Mann: "Was bekomme ich für ne Rippe?"

Daniel

wie merkt ihr euch die 11880 ?

11. September

88. Stockwerk

0 Chance


*schmunzel*