Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."



Eines Nachmittags an einem Fluß in Afrika. Ein Schwarzer wird von einem Krokodil gefressen, bevor es den Schwarzen jedoch ganz verschluckt hat schläft es ein und nur seine Füße sind noch zu sehen. Kommen zwei Touristen vorbei. Meint der Eine : "Nun sieh dir das mal an ! Von uns wollen sie andauernd Entwicklungshilfe, aber haben Lacoste-Schlafsäcke!"

Kennt ihr eigentlich keine nicht versauten Witze?

Doch aber die sind nicht Lustig.

Lutz

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!


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Doofe Leute sollten Schilder tragen

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen 'Ich bin doof' steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie 'Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.'

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt 'Hey, du ziehst um?'
'Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist ein Schild.'

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt 'Hey, hast du all die Fische gefangen?' 'Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.'

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifischbiss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, so was zu testen.
'OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.'
'OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren.'

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt 'Reifen platt?'
Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte 'Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.'

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück nach Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt 'sch**e, ist das heiß!'. Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... Ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte 'also... ihr LKW hat sich verkeilt?'
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte 'Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.'

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege hineinschaute und sagte 'Du bist immer noch hier?' Ich antwortete 'Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.'

Telefon klingelt...
'Müller'
'Jo, Gunter hier. Bist du da?'
'Nein, ich bin woanders. Aber gib mal deine Adresse, damit ich dir das Schild schicken kann...'

Telefon klingelt mitten in der Nacht (03:00):
'Hab ich Dich geweckt?'
'Nein ich musste sowieso gerade aufstehen weil das Telefon geklingelt hat'

Eine ganze Menge ICQ-Benutzer:
Meine ICQ-Blume (oder was das ist) steht auf Online...
'Bist du on?'
'Nein, offline, der Rechner simuliert nur. Hast du grad ein Blatt Papier und nen Edding? Schreib mal...'

Ich: 'Logistic and More, Horst Müller, Guten Morgen'
Kunde: 'Kann ich bitte mit Herrn Müller sprechen?'
Ich: 'Ich bin am Aparat.'
Kunde: 'Oh, Sie sind schon da?'
Ich: 'Denke schon, kann ich eben bitte ihre Fax-Nummer haben?'
*Schildschick*

@Frame... :ROFL: :applaus:

jetzt muss ich auch mal in der Kiste kramen...
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Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.

Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.

"So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter."

Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi...

"Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?"

"Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."

"25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!"

"Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt."

Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?"

Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen."

"194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?"

"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

ich find den gut...

Gruß LilWyte

LOL, ich schmeiß mich bei einigen echt so weg, nunmal auch heri 2 Witze von mir. (Falls nicht ok, einfach löschen)
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Unterhalten sich drei Kinder. Meint das erste: Mein Papa ist der kleinste Mann der Welt. Er braucht zum Autofahren einen Kindersitz.

Sagt das zweite Kind: Das nennst Du klein? Mein Papa kann aufrecht unter dem Esstisch durchlaufen, ohne sich zu bücken.

Das dritte Kind grinst nur: Mein Vater ist Testfahrer – bei Matchbox.

(Matchbox ist die Firma, die diese kleinen Blechautos im Maßstab 1:100 herstellt)





Unterhalten sich drei Männer über die Oberweite ihrer Frauen.

Sagt der erste: Meine Frau hat eine so große Oberweite, wenn ich meine Kopf dazwischen halte, bekomme ich keine Luft mehr.

Sagt der zweite: Meine Frau hat eine so große Oberweite, wenn sie aufrecht steht, schleifen Ihre Brustwarzen auf der Erde.

Sagt der dritte: Wenn meine Frau Ihre BHs in die Reinigung bringt, kriegt sie immer nur zu hören:

„Zirkuszelte nehmen wir nicht an“.

Leute bitte! Hier sind auch Leute im Forum unterwegs die noch keine 18 sind!

Aber dennoch hier mal einer der auch etwas Makaber ist:

Ein Mann kommt nach einem harten Arbeitstag nach Hause,
setzt sich auf die Couch und ruft nach seiner Frau. Sie kommt
freudig zu ihm und er sagt nur: 'Was zu essen und ein Bier, sonst
siehst Du mich mal 2,3 Tage nicht!'
Sie antwortet:' Ja Schatz.'

Am nächsten Tag kommt er wieder von der Arbeit, setzt sich
auf die Couch und ruft seiner Frau zu:'Was zu essen und ein Bier,
sonst siehst Du mich mal 2,3 Tage nicht!'
Sie antwortet wieder:'Ja Schatz.'

Das geht Wochen lang so weiter.
Immer wieder :'Was zu essen und ein Bier, sonst
siehst Du mich mal 2,3 Tage nicht!'

Eines mittags trifft sich die Frau mit ihrer besten Freundin und
spricht mit ihr über ihre Lage.
Die Freundin rät ihr:' Das kann auf keinen Fall so weiter gehen.
Sprich doch mal heute Abend mit ihm, er versteht Dich bestimmt.'

Die Frau nimmt den Rat der Freundin dankend an.
Am Abend kommt der Mann wieder nach Hause, setzt sich
und ruft seiner Frau zu:'Was zu essen und ein Bier, sonst
siehst Du mich mal 2,3 Tage nicht!'

Sie kommt zu ihm und sagt:' Schatz, jeden Abend das gleiche.
Das kann so nicht weiter gehen.'

Der Mann steht auf, sie sieht ihn den ersten Tag nicht.
Sie sieht ihn den zweiten Tag nicht.
Am dritten Tag war die Schwellung schon wieder so weit
abgeklungen das sie ihn gerade wieder erkennen könnte.


Ein hab ich noch.
Neulich bei den Hells Angels:

Der Arme Tropf!

Ich hab nen Ameisenwitz:
Ein Elefant geht im Wald spazieren und bleibt in einem Ameisenhaufen stehen.Empörtklettern alle Ameisen auf den Elefant.Der schüttelt sich einmal,und alle Ameisen -bis auf eine- liegen am Boden. Als sich die Ameisen wieder aufgerappelt haben sehen sie ihren Kumpel auf dem Elefant und rufen begeistert: "Würg ihn Ingo, würg ihn...!" :ugly: